… コ コ ロ の 奥 …

real

ガッコのみんな、友達と言えるのかどぅかなんてわかんないけど。

その人達といるときや

家族といる時でさえ、私は『私』を創ってる気がしてならないんだ。

・・・・最近。

ずっと前から、「これは私じゃない」って

多分、気づいてた。

「私」はどこにいるんだろぅ

気づいてたけど、それでも、この癖を治す事なんてできなかった。

いや、治そうともしなかった。

多分・・・・治らなくても いいと思ったんだ。

だって、自分がいたい自分でいられるなら・・・・って。

今、私が、本気で本音で話せるのは、一人・・・・二人かな？

・・・・もしかしたら、いないかもしれない・・・。

いるかもしれないけど、でも、私は汚いから・・・・

必要な時だけ本音で話して、用がすんダラ また、もとに戻ってる。

自分以外の人との間に、壁を創っているわけじゃない。

創りたいと想っているわけでもない。

べつに、他の人が恐いんじゃない。

恐いわけじゃないし、べつに、嫌いデモないんだよ。

でも、キレイすぎる人は苦手かな。

だって、私は汚いから・・・・

嘘もつくし、思ってない事も サラっと言うよ。

傷つけるコトバだって、簡単に言うよ。

笑いたくないのに、いつのまにか 笑ってるし、

泣きたくても、一人じゃないと 泣けないし。

人との関わりってメンドクサイ。

でも、みんなとフザケ合ってる瞬間は好きなの。

だって、素直に楽しいから・・・。

でも、自分が気に障る事言われると

その人達と同じ空気の中にいる事でさえ、嫌になるんだ。

・・・・うざいよね。

なのに時々、ひとりでいると 淋しくなるの。

大勢でいると、邪魔クサイって感じるくせに。

ほんとに、うざい。

でも、こうでもしなくちゃ 私はきっと

・・・大勢の人を傷つける。

だって、ほんとの私は 汚いんだもん。

私が私でいられなくって それが もし 苦痛になったら

壊れちゃえばいぃのに・・・全部。

そしたら 私は『私』じゃない『私』を創らなくってすむんだし・・・

ホントノワタシハドコニイルノ？？